親愛的弟兄姐妹們和新朋友們平安，
很感謝上帝我這個機會，讓我能站在台上和大家分享 神的愛。
一開始傳道邀請我與她搭配同工我很萬分榮幸，但後來聽到是要分享和母親的關係，我反而開始為難，因為我還沒有很完全的修復好和母親的關係。那我能說什麼？我也禱告 神，我真的要做這件事嗎？這是你的旨意嗎？逃避到某一個晚上，我突然有感動要準備講稿，我才知道我要分享和憑著的是上帝的愛。
聖經上說，我們愛，因為 神先愛我們。我們早就知道我們需要愛了。但是中國人的愛都是放在心裡，行為甚至言語都是保守而謙卑的, 古人教我們要虛心，就連稱呼也要說小犬或賤內。尤其我們家又是軍人世家，就連媽媽也在軍人的單位任職了二十多年。教育是嚴肅的、管教是嚴厲的、做得好是應該的本份。
我家三代同堂、三個小孩，都是女生，而我在家排行老二。和我一樣是老二的，大概可以了解當老二的心情。從小就覺得奶奶疼姐姐，爺爺疼最小的孫子，爸爸愛姐姐媽媽愛妹妹，當老二的好像從小就是家裡的佣人。倒垃圾、澆花、洗碗、打掃、端菜…都是我在做。小時侯覺得被叫做事好像是我比較能幹，其實這到了長大會變成一種錯誤的觀念。我必需要別人的肯定來告訴自己我是有用的人。 小時侯覺得妹妹還小，好像理所當然是我要做家事，但長大了就不太甘願，為什麼總是我？
老二好像從來沒有得到愛，卻要做好多事，做不好會被罵，印象中只要媽媽一回家第一件事就是大聲罵我哪件事沒做好？小時侯很怕媽媽回家，每到時間快到了都很緊張，看看花澆了沒、飯煮了沒…衣服收了沒…
老二好像又最常被拿來比較。姐姐演講第一名ㄟ、姐姐歌唱的好好聽、姐姐長得很高又很美、姐姐很得長輩喜愛…我心裡好有壓力，告訴自己，我一定要靠自己，要用功讀書，要拚命至少跟姐姐一樣會講話，但我在這樣的環境下，總是被罵、總是覺得沒人愛我，總是覺得我不夠好所以他們不愛我。因此我要更有出息、我要變很漂亮、我要很會做事、我要很有錢，我要讀很多書。然後又想，我倒底哪裡有問題，為什麼奶奶討厭我、媽老是罵我… 我一直很沒有安全感也很沒有愛，但是我好需要愛。
一直到長大出社會工作，我還是沒有和母親的關係變好，雖然因為念書或工作的關係我自己租房子，不用天天相處減少了吵架的次數。我不會甜言密語，無法像最小的孩子那樣撒驕，我覺得我要讓媽媽覺得我不依賴，我樣樣可以處理，我總覺得我要獨立，我要離開這個沒有愛的地方，但其實我心裡很想也很愛媽媽。
身為老二的人不知道會不會和我有一樣的想法。其實我們都非常的潔身自愛，為了要得到父母親的愛，我們很努力的去讓自己做很多得到他們喜悅而讚美我們的事，我們非常的嚴以律己，希望在別人發現我們不對之前，我們就先檢討好自己並做調整。我們很努力的追求完美，追求一個被讚美的聲音，如果有人指責我們，我們會非常受傷，因為其實我們知道自己的弱點而且已經很努力的隱藏那個部份，而且為了那些缺點已經很自責了。所以當我的母親罵我的時侯，每次我都非常難過。因為，不是我不想做好，而是為什麼你老是要用責罵，而沒有看到我做好的部份？為什麼做事的是我，被罵的也是我？
我開始尋求很多方法，來讓自己更成長、更完美、品格方面、心靈成熟方面…直到試了很多學派包含什麼吸引力法則、奇門頓甲、占星卜掛的能力之後，去年偶間我開始翻聖經。
去年的六月我去了一趟歐洲自助旅行，在維也納的大教堂我參加生平第一次禮拜，雖然那時侯還沒有認識 神，只是想參觀那個幾百年的大教堂。我拜託警衛讓我進去說我要望彌撒。他們用古老的希臘文唱詩歌、美妙的管風琴、然後牧師說著完全聽不懂的德文，但是我一直哭一直哭，我想聖靈就開始運行了。在國外，我和媽媽打著超貴的國際電話跟她說，在國外沒有熟朋友大家意見不合的時侯我很難過…等等。
回國後我開始接觸基督徒的聚會，年底就受洗了。受洗的意願很單純。因為我經歷到 神的愛。我在尋求這世上的愛。但我們愛因為神先愛我們。 神在我另一件事上讓我呼求他、主啊救我！然後我承認靠自己是不行的，我不知道我沒有愛為什麼要活在世界上，我沒有生命的盼望，但是 神給我了愛。祂用許許多多的神的僕人和祂自己的話語、安慰我、幫助我、讓我脫離黑暗的權勢，讓我終於相信，我也可以得到讚美，我也值得被愛，我可以成為神的兒女，我可以成為光明之子。我不用害怕而躲在黑暗裡。
受洗的前一個星期我很努力的想找合適的時間和母親交談，告訴她我要受洗，希望你來參加我的受浸典禮。我說， 我把受浸典禮看做是和結婚一樣重要，我希望這個重要的場合你可以參加。但是媽媽轉背不看我，一邊看著電視，一邊用背向著我說我不覺得這是件對的事 所以我不要去。我忍著淚又說了一會兒，就離開了。其實在受浸禮的前一天我寫了張卡片給父母，我不敢直接面對他們說感謝的話，因為我還沒有好行為，我並沒有讓母親看到我變得不一樣了，我不想因為我還不完全而讓母親覺得 神沒有用，而讓母親因我而跌倒。
但我真的感謝 神給我愛。因為神是愛，神會用永遠的愛愛你。而且祂永不離棄我永遠幫助我。因著認識 神的愛，瞎眼的我看見了母親的愛。回想起每一件事，我知道其實我早該知道，她是愛我的，只是行為表達卻是傷害我的。她也許也不知道。而我也只看到表面的責罰和惱怒、我不知道原來她小時侯也是這樣被父親打罵、而且她小時侯就沒了媽媽。媽媽其實也很需要愛。還好有一個嘴甜的妹妹讓她得到身為一個母親被需要的感覺。原來我的獨立，也傷害她，沒有滿足她被需要的感覺。
受洗的那天早上阿姨來陪伴我，並且跟我說，你媽媽打了一條金鍊子給你，說要是你覺得不好看就自己去換。我偷偷的開了盒子一角看，是個十字架。我好感動。雖然媽媽不來，雖然我跟媽媽說，我覺得我人生中重要的事情願你參與他還是不來，但她竟送我十字架項鍊，而明明她不信 。我想，那只是因為她的愛而她支持了我認為重要的事。
從浸禮完換上乾衣服後我就把十字架項鍊帶上了直到今天都沒有拿下來過。
也從今年一月一日起就每天為爸爸媽媽爺爺禱告，希望他們能在"我的"有生之年，能參與他們的受浸禮。願他們經歷 神的慈愛恩典。
上帝其實不喜歡我們造有形象之物。但這個十字架是神的愛也是母親的愛。我每次回家，都覺得媽媽會看到我帶著她送的十字架，會知道我愛她送我的東西，也希望有一天她能看到神的愛。至少，我透過 神的愛，才看到了媽媽的愛。
感謝神讓我有這次分享的機會。感謝 神愛我們。我們會懂得愛會知道愛會瞭解愛，是因為神就是愛。
感謝神
願上帝賜福給台下所有聽的人，並讓聽者和說的都得益處。一切榮耀頌讚歸給我主耶穌基督。阿門
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