●◎Life & DreAm◎●夢想實踐的國度

       24日這一天我真的很自high，早上開會超過十二點，一放人我馬上就衝去會場當公司聖誕午會的工作人員。面對每個參與的闖關者我都故意把看似無趣的遊戲弄得很緊張，其實只是希望參與的人看一則這個節日的小故事然後寫一個自己的答案~

我一直笑，有人覺得我很奇怪在笑什麼，我見到許多的同事也參與又得了大獎，又見到不認識的同仁認真的看文章認真的作答，就像真的守關關主要考他們一樣，實在是比我自己玩自已得獎還要開心，老實說，我也不知道為什麼我這麼開心。

願神讓以下所有的文字都經他的同意而說，願所有的人都平安！

 感謝神 讓我成為神的兒女！今年聖誕節的家教會是我過的最有聖誕的聖誕節~~天祐哥分享的最後一句說，感謝神讓我們在神的家對神訴說感謝。現在想起來這句話其實在每一次聚會都很適用，但是我今天聽到這句話卻深深的感謝神，感謝神讓我們在這特別的日子的聚會，不是用華麗的佈置、不是用酒精、不是穿著化妝美麗、沒有歡慶熱鬧的音樂、沒有耍猴戲的表演…我們照常的聚會卻是每個人都分享著這一年感恩的事，連未信的婷都能用她當下記下神的話語來分享她的感謝，這一切是多麼動人多麼有幸我能坐在其中。我終於體會佳縉哥所說，我們一個人怎麼可能體會到神的全能，一個人知道得太少太少了，藉著大家的分享，我們在不同的人身上看到神如何動工如何成就大事，才更能了解神的智慧和其愛的長闊高深！

      感謝神，我並不害怕去告訴別人我是基督徒。該害怕的事情絕不是我是基督徒，而是我不想讓我的過去讓人跌倒。但我還在施工中！我知道並承認我的過去，而我的生命還在並正在調整正在改變，我無法等到所有人看我都超級完美了才告訴別人我是基督徒，才告訴別人神愛我何其有幸我能得到神的愛，因為我不知道會不會有這一天，而且其實完美的只有神，我永遠也不可能和神一樣完美。但我可以因著神的完美而一心追求祂的樣式，我可以像別人介紹神的美好，我想這是受浸後最大的不同！

      我知道會有分享信主過程的機會，因此腦袋裡其實跑過好幾遍我要說什麼，但是那實在是太多了！我不是要分享我的過去，我不是要分享我的人生，而回想我"信"的原因，好像是一剎那，在主裡的人會說是聖靈充滿，但那時我腦袋裡還沒有這兩個字。我找不出言語來形容什麼叫做感受到神的愛，你看我都寫感受了，感受是要親身體驗的，什麼叫被神的愛包圍，什麼叫萬事互相效力…有的並不是當下就知道的。明軒把體驗形容的很讚！就像是很多人告訴我們海角七號很好看(老實說，我真的沒去看)，然後那個好看到底是什麼，如果別人告訴我情節，或是讓我看了最精華要用來吸引人的預告片，我還是沒有體驗到那部電影的好看！那好看是別人說的，沒有親自去看完整部片的我，說不出，這部片好看，這樣的形容詞，大不了，就只是說，很多人說很好看但我沒看過，其實我不知道那有多好看。那個評論不是由我來的，因為我沒有體驗。

     而信主，對我，我說對我啦，因為每個人被主撿選的方式和時間都不同，對我好像是一個過程，但不是一件事、兩件事、三件事，好吧三件事神都做到了所以我相信神，不是。那個過程是，我需要知道我的生命是什麼為什麼讓我活，我不知道我活的目的，我死了也無所謂，但那樣的話我為什麼要來到世界上？我在找，我在沒有信主前我就在找，因為我的生命太精彩了，也太多事了，多到我想死又死不了要死又不甘心，想活又活的不快樂，所以我想問，問老天，為什麼？為什麼給我這麼多的考驗？我到底要學什麼？(當時真的有哀怨的問，老天呀！為什麼…哇啦啦的問一堆自己答不出來的事，但現在當然覺得很笨，老天是誰？老天怎麼會回答你！)

     不信就是不信活了這麼多年也沒有想到要進教堂，但為什麼我們會信星座、血型、會去廟拜拜甚至相信鳥或狗的會相信其他的，我也從來沒想過，但就是信。這是我的自問自答！信主之前想得不只這些，但是問題都會有解答，但看我想不想聽接不接受，而且很妙的事那超過三千年的書(聖經)上就寫了為什麼，我問題的答案在裡面都有，還真神奇。但我想要強調的是一種體驗。

   我在生命中體驗過很多事！回想起來一直要跟大家說在我靈魂裡的意象！

     認識信主前的我的朋友們最沒辦法理解，怎麼女巫一陣子沒消息然後就受洗了！信主前不要說太久，就今年上半年好了，我還廣召去石碇的五路財廟求財、然後又帶一些人去某地求紅線、然後我家旁邊又是有名的烘爐地、接著我也開始在某店為人占卜、然後又去上前世今生的講座、又去實行類吸引力法則的哇啦啦一大堆和信基督這些連不在一起的事。為什麼我這樣，因為我真的一直在找生命、我不是在找生活、而是在找什麼是生命。為什麼我要尋求生命尋求那些奧祕的事，因為我不知道的事太多了，那些不能預期不能推測結果的未來帶給人很多的恐懼，因為無知而恐懼！！

     我用過好多的方法來解決我生活中的事、來對付我生命中的難處，但我並沒有事事都能解，我還是肉身人，我還是凡人。我不能明白，為什麼我這樣追求並沒有讓我完全，並沒有讓我從此能兵來將擋水來土淹。就是說，我知道了很多招式，但我在闖關時還是關關難過。而當我難過的時侯我怎麼還能自以為是的救別人，當然不是我救別人，本來我以為我學了、知道了一些東西可以幫助人，可以用我當管道幫助人，能幫到人我很開心，但如果我自己那知道很多方法的我處於闖關或有難關來時，我覺得我沒有辦法，於良心上，我自己都沒很好了，我怎麼能說，你照我說的，請相信我，我指你一條路走…

我！怎麼可能是那能指引路的人！哪來的驕傲！

好了！來講那個意象。

    我小時侯就有一個意象~有了那意象後，我變得很敏銳，對於看不到的不能解釋的很敏銳。那意象是個畫面，一個如同在陰影處的一棟房子，我看不到我，但感覺到我在通往屋頂的樓梯上，想像那種舊公寓的頂樓(露天可晒衣服的)到頂樓會有一個小門一打開就可以去露天陽台。我停在那不上不下之處，往下看好可怕，有二、三付好像會動的白骨有分開的有整具的，我沒有往上看，但好像頭上也有眼睛一樣。我知道那通往上面的小門是開的是沒有門的，然後那個大格子裡盡是光，是外面的光這房子外面的光。我不知道是月光是太陽光我忘了，也沒有想。對我來說黑暗是大的，是可怕的，我不敢往下走卻是一直看著那可怕的白骨，但我也沒往上走(不知道為什麼)，那光只有那一小格，好像很遠，但其實不遠只是佔黑暗的比例來說他好小。然後我哭了！我忘了這是國小還是更小的時侯，連我媽媽都記得我跟她說，好可怕，跟她說我看到這個。

    會想起這個意象是因為，受浸的時侯，我站在那浸地，很怕看到台下坐著的爸爸，很怕我看到他我會哭到不行，我想要很喜樂很開心的回牧師「接受、相信」，我不知道該看哪裡，有點像是有人說演講比賽站在台上很緊張不知該看誰，看誰都緊張那樣，然後，然後！我就眼目直直的往前看，竟然，一無障礙的，我看到光！整個場地一剎那，盡都是那窗外的光照白亮亮的像是照片柔焦效果那種感覺。這兩個對比是很強烈的，解說了受洗前我那樣的黑暗，我不怕死我愛黑暗，怕任何閃光的人(比如相親相愛的情侶我也怕)、怕所有陽光的思想和事，因為我是屬黑暗的。我還覺得我是小鬼，所以我怕正神，看，多可笑。

     前一個意象讓我種下黑暗的種子，然後思想也黑暗，甚至跟父母說，我這輩子不會結婚，想好我要多賺一點錢，因為這輩子我會沒人愛我會一個人，有多一點錢我才能在死之後寫好遺囑讓不認識我的人好好為我做後事，然後我就給他一筆錢。…說太多黑的事不好，我想說那光！

     我不是怕光明，而是覺得那不是我的，不可能是我的，而且我也追求不到！但不能不承認我想要渴望要，見不得別人有但我又沒有，然後我就跑開了，所以我就像中原須奈子一樣，那個完美小姐進化論的漫畫主角。(有興趣的自己去看一下吧http://japan.videoland.com.tw/channel/anime/default_004.asp) 一直覺得自己不好、沒人愛、又像是異類…沒一樣在我身上是好的。

     我想主裡的家人們常常聽到我很開心終於成為光明之子，又說我以前在黑暗中。(其實我很猶疑到底要說多少，因為每次我聽到人家的分享都在說他的過去遇到多少難處，然後突然之間感謝主！我不能體會，因為我想要知道的是，那個突然之間是什麼，為什麼感謝主，那為什麼我不會有這種感覺，在言語中很難傳達那人所體驗到的東西，那東西又看不見、摸不著，而且只發生在你身上沒在我身上…)我就一直在思考我要怎麼分享。要說那讓我跌倒的事嗎？我在信主之前沒有一樣是不跌倒的吧！

我想我還要更迫切的祈求神，讓我知道我該說什麼該分享什麼，因為那跑在腦袋好幾次的事情現在都被拿開了！

     之前提過我用了很多方法，我一直覺得我都這麼努力了，為什麼老天還要這樣對我，我都做了這麼多了為什麼你們還不喜歡我…可是，這之中有多少的驕傲！！我一直在說我做了什麼都是我，都是我自己成就的都是我自己用我的力量解決事情，我怎麼可以這麼自高自大又要別人接受。 然後有一天一件事一個人我突然不行了，我突然覺得我用盡了，什麼招都使了為什麼還這樣，我不行了。

我跟神說，神呀！救我！

然後我也傳簡訊用msn跟一個我知道有在信主的同事說，拜託，幫我向你的神禱告，我知道你們能幫別人禱告，拜託你，我不行了！

我心裡發出呼求~~這麼多這麼多事，我好笨，我才承認，我是不行的，光靠我，是不行的。

     走在路上，因著這件讓我發現我不行的事，我害怕、我沒有了魂、我不敢回家、我走在路上想著，如果這裡有橋我就跳下去，如果等會兒有有十字路口我就給車撞！我發抖、我輕飄飄、我沒有眼睙、我說不出話…

     然後很奇妙，我承認我不行、我呼求主、然後我身邊有好多好多的天使，我並沒有因為這件事馬上就決志、馬上就受洗。但是，一天比一天，我看到更多的美好，不是真的看到，是我的靈魂看到，看到愛。這麼卑賤的我竟然可以得到愛，可以有這麼多不認識我的人幫助我，也可以很敏銳的知道別人在對我好，然後，然後我好感動，好滿足，我覺得我那種輕飄飄不見了，我覺得我終於站到地面，那種踏實的平安的我實在不知道怎麼用文字形容。

      我不敢說這是我第一次感受到主，我自以為很敏銳的第六感一直不知道為什麼我可以有特別的感受，我以為那是像別人說的我可以感受到第四度空間，我可以閉著眼冥想看到異象。當然也有過不對的靈來找我的情況，所以小時侯我很抗拒。但至少這次我確信我感受到的是真神，我得到的是那真神用愛引領我到祂的光下面，神說，我愛你。神說，我是光，而你是那光明之子。神說，我是你的阿爸父，而你是我的兒女。

     決志那一天是神說了上面的那些話，讓我看到我的過去讓我看到我的渺小，他細數給我看一些事及文字然後我心裡一直說我知道我知道，這就是我我很不好你還是愛我，你還是照顧我，你還是沒有離棄我…但是我不敢，我動不了我無法往前走但是我好想要進入你的國度，然後我站的空間燈被關了，只剩下前面的燈大大亮，那個房間很大，所以我又站在黑裡。我拉著認識的前輩我知道我可以跟他說，我無法走向前面有光的地方，但是我很想要(那時連想要什麼都說不出來)，你不要看我(我叫那個前輩背向我，我站在他背後拉著他的肩說)，幫我，再讓我多思考或我現在離開了，也許我就失去機會了，幫我！

然後我就在七夕那天決志，和主成為一輩子的情人。

     哈哈~其實這個分享沒有最後，我說了，我想說的太多了，我還在挑選。這些是先讓這個部落格的有緣人福音朋友看的。真正要和家人們分享的，再讓我禱告一陣子~

願神讓所有的文字都經他的同意而說，願所有的人都平安！